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你说话让人舒服的程度决定你的高度

文章出处:网责任编辑:作者:人气:-发表时间:2016-10-26 14:17:00【

 俗话说,良药苦口利于病,忠言逆耳利于行。


在这样的价值观下成长起来的我们,即使是听到对自己极不友善的评价,也很少会表达自己的愤怒情绪,只能用这句俗语来安慰自己。


但我们真的应该承受这样的恶意吗?


 

 


一、对不起,我很介意


周末和许久不见的朋友出去逛街,在H&M看到一条很漂亮的长裙,我一眼就看中了,拿下来准备去试衣间试试看。衣服刚拿到手,和朋友一起来的脸熟级别女生来一句:“我这人说话直,你别介意啊。”


我心里顿时咯噔一下,觉得前方高能,会有让我不爽的事情发生了。??




还没等我反应过来,那厮就来了下一句:“这裙子适合高个子比较瘦的女生,你太矮了有点胖,估计穿不上,不适合你,别试了。”


你们能想象当时我心里的火焰是几个颜色的吗?我直接炸了,瞥了她一眼,静静地拿着衣服走进试衣间,继续试。出来之后,和朋友该说说该笑笑,这个女生的话一概不接。


朋友感觉到了气氛的尴尬,趁着中午吃饭把我拉到厕所洗手台,跟我道歉说,她就那样,说话比较直,不会拐弯,你别介意,其实人还是很好的,比那些说话拐几个弯的人强多了。


我冷笑一下说,对不起,我和她不熟,我很介意,老娘就是听着不爽怎么办?


我们从小都学过魏征和李世民的故事,它一直教育我们忠言逆耳利于行。结果很多人的脑海中会形成一种定式思维:对你好的话,可能会比较直戳人心,让你不舒服。也就是说,对你好的话一般都不好听。


那反推一下,好听的话是不是一定都是对你不好的,都是口腹蜜剑?




当然不是,这些年,有太多夸我的人,难不成都是要捧杀我?我可没有古代女主那么刀光剑影的生活,人家就是比较真诚地赞美一下我的小优点而已。


小时候感冒吃药,就特别爱吃带着糖衣的,对于甘草片啊这些一到嘴巴里就苦死了的药片,我看到就躲得远远的。那么带糖衣的和不带糖衣的药效有差别吗?没有,反而甜一点的我会更加主动去吃,病好的快点。

??

忠言不一定要逆耳,良药不一定非要苦口。


如果有更好的方式,有让人更舒服,更容易接受的说辞,就不需要去特意剑走偏锋,言辞犀利语带讥讽。


心中通透明白的人,能理智地对待这些话语。但我们这些普通人,没有那么坚强的心,这些标榜着自己直爽的带刺的真诚话,我们听不进去。


条条大路通罗马,你为什么非要选择一条让对方不舒服的路去走,难道真是为了我好而不是为了让自己显得更加的与众不同?


二、说话请注意场合


伤人深的,是身边亲近之人;而让人下不来台的事,就是在众人瞩目的场合下把你的弱点摊开来说。




刚上班的时候,项目组有一个女生,可能因为学历比较高的原因,总觉得自己在老家的小公司很委屈,言谈之中带一丝高人一等的感觉,看到什么不顺眼的事儿,就会直言不讳,让人措手不及。


有一次公司副总的一个亲戚来就职,被分配给她带。人事经理刚走,她就当着大家的面直接给小姑娘来了一句:“我这人说话直,你别介意,我不会因为你是李总(副总)亲戚就优待你,该怎么来就怎么来,谁也不特殊对待。”


小姑娘当场就委屈得要哭了,可只能生生忍回去。你说这话怎么还回去?要是说不用不用,大家怎样我怎样,搞的好像本来小姑娘要优待似的。要是问她你这话什么意思啊,还真像是仗着是副总亲戚就欺负人的感觉。


一句话,给人逼上死胡同,可怜这么清秀的小女生,刚来就要面对这么尴尬的场面。


回家和我姑姑说完之后,她说,这个学历高的女生,在这家公司不会走太高太远。


我问:“为什么?”


姑姑答:“你没听说过一个人说话让别人舒服的程度,决定她这个人的高度吗?”


老话说得好,逢人见面三分笑,遇事自然有关照。




她即便是对这个小姑娘不满,何必当着大家的面言明,这不是给人留话柄吗?这样的人不是性子太直,而是傻。旁人看多了,都知道她是个荤素不忌,不分场合给人难看的主,谁还敢和她走近,保不齐哪天也看你不顺眼给你来一句,当场让你下不来台。


慢慢的,她就会被人孤立,这样不会笼络人心的人,还能指望她在这家公司混多久?


今年过年的时候,去朋友家不小心打碎了一个陶瓷的小兔子,是她女儿的新宠。我惶恐地和小宝贝道歉,一直说下次再来一定给她买一个更漂亮的。本以为她会哭闹,都做好了冷场尴尬的准备了,结果她说没关系,阿姨也不是小心的,她还有另外一个小兔子呢。


朋友拉着我吃饭,说不用放在心上,不是什么大事儿,小孩子的玩具很多的。吃完饭要走的时候,我不小心看到这个小兔子的碎片,被宝宝小心翼翼地放在一个小篮子里,明显不是要当成垃圾扔走的样子。




心里瞬间很温暖,回到家里就在网上买了一个和那个差不多的小兔子寄过去。


无论是陌生人,还是熟人或者朋友,其实言谈都是要注意场合的。理想的沟通,无疑是要解决问题,带来新的思想,传递快乐,简言之,你都希望对方给予的是正面的能量。


而当你不管不顾,不考虑对方处境,直接甩出冷冰冰或直戳人心的话时,就别期望会收到什么好的反馈,哪怕你觉得是为他好。


三、你不是直,而是太自私太懒得改变


宗萨仁波切说,大多数时候标榜自己说话直的人,只是不愿意花心思考虑对方的感受。


现在貌似流行道德绑架,道德压制。


许多电视剧里经常有这样的情景,某个人不分缘由,先来一句:请你一定要原谅我,不然我跪着就不起来了。真是叫人为难死了。不答应吧,感觉像是在欺负人家,不讲人情;答应了吧,鬼知道后面会有什么话什么不好的事儿在等着。




这样的人,不是脾气直,而是自私。你都不愿意为了我费点功夫说话委婉一点,我何必要因为你所谓的“直”强忍不舒服的现实呢。


上班的时候,经常会遇见一些标榜自己说话很直的人,可我发现大部分他们都是强硬地对待下属或者是同事,但对待上司的时候,可没见到有什么很直的语言。一个个的都是辞藻谨慎带着恭敬,礼貌得很。


这样的人,他们直,是有选择的。那些在他们心中不太重要或者能得罪起的人,就是所谓的承受他们直脾气的人群。


许多人喜欢给自己打上清新不媚俗的标签,把说话直等同于真诚和直爽,这真是一个天大的错误。真诚的前提是真心实意为别人着想,为别人着想就会尽大努力做到让别人舒服,避免让对方为难。而直爽可不代表着不懂礼貌没有修养,这个偷换概念真的很可怕。


人自从生下来,就在不停地开始学习,说话也是,从一个简单的音符,到后来的长篇大论。没有什么“我这人就这样”的说法,只是你不愿意改变而已。


你愿意怎么样是你的事儿,没人逼你改变。但如果因为你的不愿意改变而让别人也要和你一样,不一样的话就是错的,就是媚俗,那就是你的错了。


人都要为自己的行为承担后果,所以,别让我承受你的直,那是你自己的情绪,和我无关。    


心直不一定口快,出口前请过滤一下伤害。


如果再有人对我说,我这人说话太直,你不要介意,我会说,不好意思,我很介意。


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